Search
Generic filters

יחסינו לאן

יחסינו לאן?

ידידה קאולי, מטפלת בקליניקה של מכון אדלר

כל אחד מאחל לעצמו, לילדיו ולקרוביו לזכות בחוויה של זוגיות טובה, מצמיחה, ומפתחת. זוגיות, שמעוררת תחושת ביטחון ושייכות.  בקשה זו אינה מופרכת מהמציאות, אך מצריכה מודעות זוגית ומתן עדיפות לקשר הזוגי. זוגות רבים מצליחים לחיות חיים משותפים טובים תוך התגברות והתמודדות עם קשיי החיים והשגרה, כמו: ילדים, עומס של משימות, עבודה ופנאי. יחד עם זאת, המשימה של יצירת זוגיות טובה ומספקת הנה משימה מורכבת מאד.וזה מכיוון  ששני אנשים באים מבתים בעלי תרבות, אווירה וערכים שונים ויחודיים להם. כל אחד גם מביא עמו את המבנה האישיותי ותפיסות עולם הפרטיות שלו.

כאשר בני זוג מתקשים להתמודד לבד עם קשיי החיים, והעזרה של הסביבה הקרובה אינה מספיקה, או אינה קיימת, יש מקום לפנות לגורם שלישי מקצועי בתחום. בחירת המטפל הנה משמעותית ואף קריטית להצלחת הטיפול. ברור לכל שחיבור פרסונלי הנו חשוב ומשמעותי לתהליך, אך מעבר לכך יש חשיבות רבה למקצועיות ולאחריות המקצועית של המטפל הזוגי. בארץ האגודה לטיפול משפחתי וזוגי מקנה תעודת הסמכה למטפלים משפחתיים וזוגיים, לאחר שעברו דרך ארוכה ורבה בפרקטיקה ובהכשרה זוגית. בנוסף, במכון אדלר קיימת קליניקה לטיפול זוגי, משפחתי ופרטני בעלת מטפלים ותיקים ומקצועיים בתחום. זאת אומרת שכדאי לברר היטב על המטפל או המטפלת הזוגית לפני תחילת התהליך.

לאחר בחירת מטפל מקצועי ומוסמך, ישנה חשיבות רבה לרמת המוטיבציה ולרמת המחויבות לתהליך של בני הזוג. מה ההבדל בעצם בין הרצון של אדם לעשות שינוי ובין המעשה שהוא עושה הלכה למעשה? לדוגמה : אדם שרוצה לרוץ מרתון, ישקיע משאבים רבים על מנת להגיע למטרה. לאחר מכן יצטרך להמשיך להתאמן באופן קבוע אם ירצה לשמר את ההישגים שהשיג. לא נעלה על הדעת אדם שרוצה לרוץ מרתון, אך יושב בביתו, לא מתאמן ולא שומר על תזונה מתאימה. כך גם טיפול. הזוג מגיע למטפל פעם בשבוע או במקרים דחופים פעמים בשבוע, בשאר הזמן הזוג צריך  "להתאמן" במחשבות, ברגשות ובמודעות על התהליך שבו הם נמצאים. כשם שלא ניתן להשתתף במרתון ללא שינוי משמעותי באורח החיים, כך לא ניתן להצליח בטיפול זוגי ללא שיתוף פעולה אקטיבי של בני הזוג. מה שעובר על בני הזוג בין שעת טיפול אחת לשניה ,הוא מאד משמעותי להצלחת הטיפול.

טיפול זוגי מוצלח עוזר לזוג להתבונן מחדש על הקשר הזוגי מנקודות מבט שונות, הפותחות צוהר לראיה הרבה יותר מודעת של הקשר הזוגי. המודעות הזוגית מסייעת לזוג להרחיב ולהגמיש את התפיסות ואת המסקנות לגבי החיים בכלל והקשר שלהם בפרט. הם לומדים להבין תוך כדי התהליך את הבחירות שעשו, ואת המחירים  שהם משלמים בתוך הקשר הזוגי. טיפול זוגי מוצלח עוזר להגיע גם להבנה האם בוחרים להמשיך את הקשר הזוגי ולשפרו, או לסיימו כך שלא תהיה פגיעה קשה במערכת היחסים, בעיקר כאשר ילדים מעורבים בכך.  גם פרידה נכונה ומכבדת יכולה לאפיין טיפול מוצלח.

דוגמאות :

  • אנחנו זוג נשוי כבר כמעט 18 שנה, ולפני כשלוש שנים נקלענו למשבר רציני ביחסינו. בעלי התחיל לנהל רומן שנמשך כשנתיים. כאשר גיליתי את מעשיו, חוויתי שבר איום, האדמה נשמטה תחת רגליי, אבדתי אמון בבעלי ורק רציתי לברוח. פנינו לטיפול. זה היה תהליך ארוך מאוד, קשה וכואב לשנינו. רצף אינטנסיבי של שיחות שהיו בו עליות ומורדות, רצון לברוח ולהתגרש, וחרטה ורצון להתאמץ ולבנות מחדש. הבנתי את חלקי בבגידה שלו. עם כל הכאב וההאשמה כלפיו, למדתי לראות שגם לי היה חלק בכל מה שקרה. זה היה קשה, כי הוא היה זה שפרץ גבולות, הרשה לעצמו ללכת לרעות בשדות זרים. כעסתי על המטפלת שניסתה אחרי כמה חודשים להראות לי שצריך שנים לטנגו. והיא בסבלנות אין קץ קבלה והבינה את כעסי עליה, והמשיכה להוביל אותי בבטחה ליתר מודעות ולקיחת אחריות על חיי וחיינו הזוגיים. הצלחנו לצאת מהמשבר, לחדש באיטיות אמון שנשבר. המטפלת בכל משמעות המילה, הצילה אותי, אותנו ואת המשפחה שלנו. אך גם אנחנו הסכמנו לעבוד קשה לראות כל אחד במה טעה ומה עליו לעשות כדי לחדש את הקשר הטוב שהיה לנו לפני המשבר.טיפול הוא עבודה קשה ומאומצת הן של המטפל, והן של המבקשים עזרה.
  • לפני מספר שנים פנה אלי גבר שבקש טיפול זוגי. הוא הרגיש חנוק בזוגיות. אשתו, אותה אהב והעריך מאד, היתה מקנאה בצורה שחנקה אותו. היא נהגה לצלצל אליו מספר פעמים רב לעבודה, לבדוק עם מי הוא מדבר, מה הוא עושה, עם מי הוא שותה קפה…אם לא ענה לה כי היה בישיבה, ידע שיחטוף בבית מקלחת של האשמות וכעס. וכמובן ביחד עם זה באו גם ריחוק, ניכור של כמה ימים, וחוסר אינטימיות. היא דרשה שיצא בזמן מהעבודה, קנאה בכל שיחת עבודה שהיתה לו מהבית. גם כשנסע לפגוש חבר לא הפסיקה לצלצל ולהפריע לו לשהות מספר שעות מחוץ לבית. היא הרגישה שהוא לא מתחשב בפחדים שלה, לא מרגיע אותה. ובסך הכל אם יענה יפה היא תרגע. בטיפול עבדנו על סגנון ההתנהלות של כל אחד, על הצרכים הנפשיים ומאין הם נובעים אצל כל אחד.  האשה הבינה שהיא למעשה שולטת בו שלטון ללא מצרים, עם הפחדים מה קורה לו, ועם מי הוא מתרועע. ככל שעבדנו על סיגנון ההתנהלות שלה, ועל הצורך לתת גם חופש לזולת להיות עם עצמו בדרכו, היא הצליחה להפחית את החרדות לגביו, ולהוריד את הצורך לעקוב אחריו. גם הוא הבין מנין צמחה הקינאה שלה והצליח לכעוס פחות ולהתחשב יותר. נענה יותר לשאלותיה, אפילו נידב מידע ביוזמתו. והשינוי בהתנהגות כל אחד מבני הזוג הביא להפחתת המתח ולשינוי באווירה הזוגית. קינאה יכולה להרוס זוגיות לחלוטין, ולגרום אפילו לפרידה של בני הזוג. הם מצאו אחרי סדרת שיחות ארוכה את הדרך להרגע ולהרגיע ולחיות יחד ביתר הרמוניה.

לא פעם פונים אנשים לטיפול זוגי, נעזרים אחרי סידרת שיחות, ופונים לדרכם. וכעבור שנה שנתיים צץ קושי חדש הם פונים שוב לסידרת שיחות. אין הדבר אומר שלא נעזרו בשעתו. אך החיים הם דינאמיים וחשוב למצא כל פעם מחדש את האיזון המתאים לכל זוג.

כמו בכל תהליך ישנם הצלחות וזוגות שמרוצים מאוד, וישנם כאלה שאינם מרוצים, עוזבים או מחפשים מטפל אחר. טיפול זוגי הוא תהליך, שבו צריכה להיות תנועה, מודעות, התפתחות ובחירה. הזוגות שבוחרים לשתף פעולה עם התהליך הזוגי בצד מטפל מוסמך ומקצועי מצליחים לעשות שינוי משמעותי בזוגיות.

דילוג לתוכן